Tha My Life na leabhar fosgailte (aghaidh)

No mar a tha mi a ’oscilladh eadar saorsa a bhith agus dearbhadh air na meadhanan sòisealta.

A bheil dearbhadh air na meadhanan sòisealta gu math cudromach? (Stòr: Ìomhaighean Thinkstock)

Gach uair ann an ùine, bidh mi a ’falbh bho Facebook. Tha mi a ’leigeil a-mach nach eil mi ann. No nach eil an saoghal. Bidh mi a ’cur dheth mo chunntas Facebook agus bidh mi deònach a dhol a-steach do dh’ àibheis gun uèir gun dad. Chan eil mi air WhatsApp, agus tha mo làthaireachd air Twitter agus Instagram a ’dol an aghaidh a h-uile loidsig a thaobh a bhith a’ soidhnigeadh air an son - mar sin, leis an aon ghnìomh seo de ghnìomhachadh, bidh mi gu h-obann a ’fàs gun charaid, gun chiall agus gun a bhith beò. Chan eil, dha-rìribh, tha mi a ’dèanamh.

Gus am fiachan a thoirt don diabhal, tha Facebook a ’toirt brosnachadh gu leòr dhomh ath-bheachdachadh a dhèanamh air mo cho-dhùnadh nuair a lorgas e mi a’ dol os cionn na h-uinneige a chuir dheth. Tha e a ’cur nam chuimhne na buidhnean a bhios ag ionndrainn mo chom-pàirteachadh, mo dhuilleagan a gheibh dìlleachdan agus mar a rachadh an dearbh-aithne brìgheil sin a thogail gu faiceallach. Tha dealbhan luachmhor agus cuimhneachain ann, bidh e a ’coaxes. Ceart gu leòr, is dòcha gum b ’urrainn dhomh a ràdh co-dhiù a bhith a’ faighinn teachdaireachdan agus caraidean bho fheadhainn mo ghràidh?

Chan eil mi a ’budge.

An uairsin thig a ’tagradh a tha fo chasaid tòcail a dh’ ionnsaigh deireadh, cha mhòr aon mhicro-millimeatair air falbh bhon phutan mu dheireadh cliog-me-unto-obliteration: tha e a ’sealltainn dhomh aghaidhean giùlain mo charaidean, uile a’ coimhead dìreach a-steach do mo shùilean mar gum bu chòir dhomh a ràdh, Don na fàg sinn le aon charaid nas lugha san t-saoghal seo. Ach nì mi. Aon bhriog làidir, agus bidh mi a ’sgaoileadh a-steach do neo-bheatha.

Mar sin, dè dìreach a nì mi nuair a sguireas mi de bhith ann? Rudan neo-leanailteach, gu dearbh. Bidh mi a ’toirt fa-near curl beag ùr a’ tighinn suas ann am falt mo nighean no pimple ùr air beulaibh mo mhic. Bidh mi a ’faireachdainn a’ ghaoith a ’bualadh m’ aodann nuair a bhios mi a ’coiseachd, no ag ràdh hello ris an fheadhainn eile air an lùbadh thairis air na fònaichean-làimhe aca taobh a-staigh an àrdaichear. Bidh mi a ’togail a’ fòn agus a ’gairm dhaoine air an robh mi eòlach gu bràth agus gan cluinntinn a’ gàireachdainn. Tha mi a ’blasad pungency methi anns a’ bhalgan-buachair agus tha mi a ’còrdadh ris an dràma anns an speur gun a bhith a’ brùthadh air agus ga phostadh. Bidh mi a ’coimhead air an twinkle ann an sùilean an neach leis a bheil mi a’ suidhe. Leugh mi leabhraichean - leabhraichean fìor, tana agus reamhar, agus a h-uile deasachadh gun rian anns na dailies. Agus ma shuidheas mi airson sgrìobhadh, bidh mi a ’sgrìobhadh. Tha iad sin nan rudan beaga, àbhaisteach, nach eil airidh air foillseachadh mòr air-loidhne. Ach bidh iad a ’toirt gàire sàmhach agus àite iongantach aotrom an-asgaidh nuair a bhuaileas mi an cluasag. Tha smachd agam air na tha mi a ’faicinn, a’ cluinntinn agus a ’smaoineachadh.

Gu mì-fhortanach, tha na sojourns sin an-còmhnaidh erratic agus goirid. Is e dìreach mìos no dhà a-steach do gach fear, rudeigin no eile - gu ìre mhòr mì-thèarainteachdan - gam tharraing air ais a-steach do choire a ’bheò, a-rithist. A ’chiad uair a rinn mi e, tha e coltach gun do chaill mi mo mhionaid de ghlòir air-loidhne. Chuir cuideigin lèirmheas glòrmhor air aon de na leabhraichean agam, ach cha robh mi ann airson a bhith a ’dalladh gu poblach air. Dh ’ionnsaich mi mu dheidhinn às deidh grunn sheachdainean. Chuir mi mo chunntas a-rithist gu sgiobalta, an dòchas a dhol fodha ann an tuilleadh grèine, nuair a thàinig e mo rathad a-rithist. Ach nuair a rinn e, cha robh coltas ann gu robh sin sònraichte tuilleadh.

Rinn mi an gnìomh a bha a ’dol à bith a-rithist, agus chòrd e rium gus an latha a thuig mi, rud a chuir iongnadh mòr orm, nuair a thòisich am fòn a’ brùthadh, gun robh an duine agam air dealbh a thogail a bha gu math neo-fhollaiseach dhomh. Nuair a chaidh mi an-aghaidh, thuirt e gu robh còir agam a bhith co-cheangailte ri sgeama nan rudan san fhrèam. Bha e dìreach air a bhith ag iarraidh a bhaidhsagal ùr a thaisbeanadh. Chunna mi. Ach chaidh am milleadh a dhèanamh mu thràth.

A-nis, chan fhaca mo charaidean an dealbh sin, gu dearbh, leis gu bheil thu a ’sgur a bhith ann nuair a chuireas tu dheth. Ach rinn a charaidean e. Agus tha tòrr de mo charaidean nan caraidean cuideachd. Mar sin, eadhon nuair nach eil thu ann anns an t-saoghal fhìor, chan eil thu idir ann. Tha e toinnte. Mar sin chlàraich mi air ais a-steach gus dèanamh cinnteach gum biodh barrachd neo-eisimeileachd ann a thaobh mar a roghnaicheas mi a bhith ann.

diofar sheòrsaichean de chrùbagan gnè

An ath thuras a chuir mi às mo chunntas, dhìochuimhnich mi co-là-breith m ’athair oir, uill, cha robh mi air FB. Agus bha mì-thuigse eile ann; nach stad thu a bhith ag iarraidh ùrachaidhean do charaidean gun adhbhar, an dèanadh tu sin? Cha robh roghainn agam ach a thighinn air ais agus a bhith nad dheagh charaid a-rithist.

Tha Facebook, a-nis, ro sgìth airson sùil a chumail air a ’cheangal chruaidh, sèideadh-fuar agam leis. Bidh mo shleamhnachadh a-steach agus a-mach a ’dol gu ìre mhòr gun mhothachadh oir bidh mi a’ falbh cho sàmhach nuair a thilleas mi air ais. Tha e furasta fàgail; tha tilleadh an-còmhnaidh duilich oir nuair a thig mi air ais chun a ’chuthach, tha e coltach gu bheil an saoghal air gluasad air adhart fhad‘ s a tha mi far an robh mi. Is dòcha gum bi daoine a ’coimhead mar an ceudna, gu bheil an aon chèile agus clann aca, spòrs an aon selfie pose, ach heck, tha uimhir ann a tha e coltach gun do rinn a h-uile duine san eadar-ama. Tha an fheadhainn a tha air an toirt a-steach a ’nochdadh nas misneachaile, tha beachdan làidir aig an fheadhainn sàmhach, tha an fheadhainn gutha a’ nochdadh àm ùr le na creideasan nach eil rim faighinn. Bheir e greis a ’dèanamh a-mach càite a bheil mi a’ freagairt. No na bi.

Mar sin dè thug orm ath-uèir a dhèanamh an turas seo às deidh beàrn de dhà mhìos? Fhuair an neach-teagaisg agus an neach-comhairle as fheàrr leam bhon sgoil aon de na Duaisean Nàiseanta airson Tidsearan am-bliadhna. Ach cha robh fios agam mu dheidhinn. Bha i ann an Delhi airson beagan làithean airson a ’chuirm deas-ghnàthach ach cha robh mi mothachail mu dheidhinn. Rinn mo charaidean sgoile gàirdeachas rithe, choinnich iad agus rinn iad magadh agus gàireachdainn. Cha robh fios agam.

San àm a dh ’fhalbh, bha caraidean a-riamh gam ghairm ma mhothaich cuideigin gu robh mi far a’ ghriod. Ach an turas seo, bha an naidheachd air a bhith a ’dèanamh na cuairtean cho fada agus air uimhir de fhòraman eadar-dhealaichte, mura h-eil duine a’ fuireach ann an uamh ann am meadhan na talmhainn, chan eil dòigh ann air nach biodh fios. Bha a h-uile duine a ’gabhail ris gun do rinn mi sin.

Cha do rinn mi sin. Bhuail e mi gu cruaidh, am faireachdainn seo de bhith gun fhios, de bhith air m ’fhàgail a-mach agus air a bhith air dhìochuimhne. Sa mhòr-chuid, de dhìochuimhneachadh. Mar sin, rinn mi logadh a-steach gu sgiobalta, air eagal ’s gum biodh mi gun rùm gu bràth.

An t-seachdain seo, tha mi trang a ’cluich glacaidh leis na biadhan a tha ag ùrachadh. Chì thu mi a ’crochadh mun cuairt airson greis, gus an latha a rinn m’ inntinn sìth le bhith air mo dhìochuimhneachadh, cuideachd. An latha sin, bidh mi a ’sìoladh a-mach a-rithist gus dùsgadh le gàire agus gàire, a’ smaoineachadh air an latha a tha romhainn agus chan ann air na fiosan bhon a-raoir.
Tha e saoradh, earbsa mi.

Tha Richa Jha na ùghdar agus foillsichear cloinne aig Pickle Yolk Books.