Popular Dreuchdan
A ’fuireach le màthair inntinn-inntinn: Bha daoine duilich às deidh dhi bàsachadh, chan ann nuair a bha i tinn
Cha leig thu leas a bhith tinn le inntinn gus an stiogma a tha co-cheangailte ri tinneas inntinn fhulang.
Le Lori Schafer
Cha leig thu leas a bhith tinn le inntinn gus an stiogma a tha co-cheangailte ri tinneas inntinn fhulang.
Tha fios agam mu dheidhinn. Dh ’fhàs mo mhàthair inntinn-inntinn nuair a bha mi nam deugaire. Is dòcha nach robh fios aice a-riamh mar a chunnaic an saoghal i - no mise - às deidh sin. Ach rinn mi.
Faodaidh tu smaoineachadh cò ris a bha e coltach, a ’fuireach ann am baile beag le pàrant le fìor thinneas inntinn. Is dòcha nach robh duine ann nach robh eòlach air. Cha tug rùintean mo mhàthar cead dhi suidhe gu sàmhach aig an taigh far nach biodh duine a ’mothachadh a tinneas. Bha i a ’creidsinn gu robh cuideigin a’ feitheamh ri ionnsaigh a thoirt orm san sgoil agam, agus mu dheireadh chuir i ìmpidh air bòrd na sgoile leigeil leatha a dhol gu clasaichean còmhla rium.
Chan urrainn dhut coire a thoirt dha na h-adhbharan aice. A bharrachd air an sin, aig an àm, bha mi ga fhaicinn mar leasachadh. Roimhe sin, bha i air mo thoirt a-mach às an sgoil gu tur.
Tha e cha mhòr èibhinn a-nis. Ann an da-rìribh, gu dearbh, cha b ’urrainn dad a bhith air a bhith nas iriosal na bhith mar an nighean sin leis a’ mhàthair seòlta. Bha rudeigin gu math neònach mu bhith a ’coinneachadh ri cuideigin às deidh a’ chlas - a h-uile clas - agus a bhith aig mo mhàthair. Bha rudeigin eadhon na bu neònach mu bhith a ’cur aghaidh air coigrich sna h-amannan tearc sin nuair a lorg mi mi fhìn nam aonar.
Hey, nach tusa an nighean sin aig a bheil falt uaine air a màthair agus a thig dhan sgoil còmhla rithe?
Chan eil e gu math uaine, bhithinn ag argamaid. Tha còir aige a bhith fionn; chaidh rudeigin dìreach ceàrr tron dathadh.
Ach seo mar a bhithinn gu bràth às deidh dhomh a bhith aithnichte. Gus an latha a ruith mi air falbh bhon taigh, sin cò mise: nighean Judy Green-Hair. Do dhaoine sònraichte, is dòcha gum bi mi an-còmhnaidh.
B ’e sin an taobh flip dheth. Thòisich eadhon daoine a bha a ’gabhail cùram mu mo dheidhinn a’ dèiligeadh rium gu eadar-dhealaichte air sgàth na bha air tachairt dham mhàthair. Dh ’fhàs cuid de mo charaidean faiceallach ann a bhith a’ dèiligeadh rium; mòran de am pàrantan, mòran a bharrachd. Cha robh am beachd mì-reusanta. Bha mo mhàthair cunnartach agus gun dùil; bha e nàdarra dha daoine a bhith ag iarraidh a sheachnadh.
dearcan a ghabhas ithe a bhios a’ fàs air craobhan
Tha e cuideachd fìor gu bheil cuid de thinneasan inntinn oighreachail, agus faodar an toirt seachad tro na ginealaichean. Mar sin cha robh e gu tur mì-reusanta dhaibh smaoineachadh an gabhadh mise cuideachd aon latha a-steach do shàrachadh mo mhàthar.
Bha mi a ’tuigsinn seo. Ach, dh ’fhàs mi gu math sgìth de bhith a’ faighinn a h-uile gluasad agam, chaidh a h-uile gnìomh a mheasadh agus ath-luachadh, mar gum biodh a h-uile rud a rinn mi mar dhearbhadh gu robh mi, cuideachd, às mo chiall.
Bha an t-eòlas agam air òigeachd rud sam bith ach àbhaisteach. Ach ann an iomadh dòigh, bha mi fhathast nam dheugaire cuibheasach a rinn rudan cuibheasach - agus gòrach - deugaire. Nuair a bha obair-lannsa aig mo mhàthair air a casan anns a ’bhliadhna as sine agam, bha i aig an taigh airson grunn mhìosan. B ’e seo a’ chiad blas de shaorsa a fhuair mi ann an ùine, agus rinn mi gnìomh a rèir sin. Bidh mi a ’snaidheadh a-mach air an oidhche. Sgith mi clasaichean airson a bhith a ’crochadh a-mach le mo charaidean. Dh'òl mi agus rinn mi asal às mi fhìn. Rinn mi rudan balbh a bha aithreachas orm. Cò nach eil?
Ann an deugaire sam bith eile, bhiodh an seòrsa giùlan seo air a mheas mar ghnìomhan àbhaisteach ar-a-mach. Ach chan ann dhòmhsa. Chan e, nuair a rinn mi e, bha e na fhianais. An robh mi sane, no gealtach?
Mar eisimpleir, nuair a ràinig mi a ’cholaiste mu dheireadh, rinn mi deuchainn le drogaichean. Chan eil dad cruaidh-cridhe; dad a-mach às an àbhaist airson pàisde a tha leatha fhèin airson a ’chiad uair. Thachair mi iomradh a thoirt air seo ri caraid dhomh bhon taigh air ais ann an litir. Cuideigin a bha, co-dhiù, air tòrr a bharrachd dheuchainnean a dhèanamh mar-thà na rinn mi a-riamh, no a dhèanadh mi a-riamh.
Cha b ’urrainn dhomh a bhith air mo mhealladh nas motha leis an fhreagairt aige. Sgrìobh e dhomh òraid fhada a thaobh mo ghiùlan anns na bliadhnachan mu dheireadh, agus thug e rabhadh làidir dhomh gun a bhith a ’cleachdadh stuthan cur-seachad a bharrachd.
Ciamar a dh ’fhaodadh tu a bhith cho gòrach? Dè nam b ’e sin a chuir às do mhàthair gealtach?
Bha mi cho feargach gun do fhreagair mi le litir anns an robh seòladh tilleadh tèarmann gealtach agus cunntas mionaideach air mar a bha na cùrsaichean fighe basgaid agam a ’dol.
Bha an gàire mu dheireadh orm, ged-tà. Tha e coltach gu robh daoine cho deiseil airson a bhith a ’creidsinn gun robh mi air a dhol far mo rocair is gun robh iad gu tur ag ionndrainn searbhas mo ionndrainn. Mar dhuais, fhuair mi freagairtean le faclan grinn bho charaidean eile a ’guidhe dhomh faighinn air ais gu sgiobalta.
Chan eil suidheachadh mo mhàthar rudeigin a tha mi air a shanasachadh thar nam bliadhnaichean. Tha e duilich rudeigin mar sin a mhìneachadh. Agus tha e nas fheàrr gun a bhith a ’feuchainn.
Leis gu bheil daoine a ’smaoineachadh ort gu eadar-dhealaichte, nuair a tha fios aca. Beachdaich air mo shuidheachadh. Bha mo mhàthair fòirneartach agus neo-chùramach. Bha mi a ’fuireach ann an staid le eagal cunbhalach, agus às deidh dhomh an dachaigh fhàgail, bha mi a’ fuireach anns a ’chàr agam. Bhiodh e air a bhith meallta a bhith an dùil gum biodh mi toilichte agus air an deagh atharrachadh. Ach cha do choimhead duine a-riamh orm agus thuirt e, A h-uile dad air a mheas, tha i a ’dèanamh gu math.
A h-uile càil a chaidh a mheas, bha mi a ’dèanamh gu math. Rinn mi mo shlighe fhèin san t-saoghal gun chuideachadh sam bith bho dhuine sam bith - rud a tha na choileanadh nach urrainn dha gin de mo charaidean fallain a bhith a ’bòstadh a-riamh.
Ach bha fhathast feadhainn ann a dh ’anail osna faochadh nuair a thàinig mi gu bhith sean gu leòr far nach robh e coltach gum bithinn a’ tionndadh a-mach gu bhith sgitsophrenic. Bha na bliadhnaichean sin de bhith a ’coimhead, a’ feitheamh, agus a ’luachadh air tighinn gu crìch mu dheireadh.
Chan urrainn dhomh tomhas cò ris a tha e coltach a bhith tinn le inntinn. Ach tha fios agam mar a bhios an saoghal a ’làimhseachadh an fheadhainn a tha, agus chan eil sin gu math. Gu dearbh, is ann dìreach air sgàth sin nach fhaigh daoine mar mo mhàthair làimhseachadh. Cò a bhiodh a-riamh ag iarraidh aideachadh gu robh duilgheadas aca nam biodh fios aca dè cho cruaidh sa bha iad gu bhith air am breithneachadh air a shon?
Bhàsaich mo mhàthair ann an 2007. Chan fheum mi a-nis gluasad nuair a bhios daoine a ’faighneachd dhomh mu deidhinn.
Tha i marbh, tha mi ag ràdh gu sìmplidh.
Tha daoine duilich. Tha mi creidsinn gu bheil sin snog, gu bheil iad duilich gu bheil mo mhàthair air falbh.
Ach carson nach robh duine sam bith duilich nuair a thuirt mi gu robh i tinn?
Tha Lori Schafer na sgrìobhadair de rosg mòr agus erotica èibhinn agus romansa. Tha a ficsean flash, sgeulachdan goirid, agus aistean air nochdadh ann an grunn fhoillseachaidhean clò agus air-loidhne, agus tha i an-dràsta ag obair air an treas nobhail aice. Thathas a ’foillseachadh a cuimhneachan, On Hearing of My Mother’s Death Six years After It Happened: A Daughter’s Memoir of Mental Illness, san t-Samhain 2014; tha e a-nis ri fhaighinn airson ro-òrdugh Kindle. Gheibh thu barrachd a-mach mu Lori le bhith a ’tadhal air an làrach-lìn aice aig http://lorilschafer.com/ .