A ’fàgail an nead: Na stiogmaichean agus na beachdan a tha ceangailte ri boireannach a’ gluasad a-mach à dachaigh phàrantan anns na h-Innseachan

Do bhoireannach, bidh gluasad a-mach à dachaigh a pàrantan gu àite aice fhèin a ’togail mòran cheistean. Ach dè cho fada ‘s as urrainn dha fuireach anns a’ chocoon?

Is e an rud a tha na iongnadh am mìneachadh cuibhrichte air saorsa eadhon dha ar caraidean.

Airson bliadhna mhath, bha mo mhàthair den bheachd gur e dìreach bagairt a bh ’ann, rudeigin a thuirt mi a-mhàin aig na geamannan sgreamhail againn. Bha i cinnteach nach gluaisinn a-mach às an taigh ceithir-seòmar againn ann an Delhi gus fuireach leam fhìn, dìreach cilemeatair air falbh.

Dh ’aontaich i gu deònach còig mìosan air ais, gu neònach leis na dh’ fheumas mi a bhith a ’fàs suas loidsig, ach air aon chumha: an teaghlach leudaichte, caraidean mo phàrantan, ar nàbaidhean, an geàrd, an taigh a’ cuideachadh agus cha bu chòir don chloinn aca a-riamh faighinn a-mach sin Bha mi a ’stèidheachadh ceap bacach anns an aon bhaile mòr. Tha mi air mo ghealladh a chumail. Gu ruige seo. Bidh cuid de m ’aodach fhathast a’ gabhail thairis air an almirah a bh ’agam roimhe, bidh an seòmar-ionnlaid a’ stòradh mo shampoo, bidh searbhadair a bharrachd crochte air a ’bhalconaidh gach beagan làithean. Tha e mar nach do dh'fhàg mi a-riamh. Ach rinn mi. Agus tha an seòmar ùr - leis an leabaidh shingilte aige, solais sìthichean, sgeilp leabhraichean dearga agus dà chathair diut - a ’faireachdainn barrachd mèinn na am fear a tha mi air fàs suas ann.

Tha dragh air mo mhàthair gum bi an comann-sòisealta a ’dèanamh mì-thuigse den ghluasad. Tha an t-eagal aice ag eadar-theangachadh air an scrion mhòr ann am Pink, anns an t-sealladh far a bheil neach-lagha a ’ceasnachadh roghainn Minal a bhith a’ fuireach còmhla ri nigheanan seach a pàrantan, agus a ’gabhail ris gu bheil e gus an urrainn dhi balaich a thàladh air ais aig an taigh, no fàinne siùrsachd a ruith. Ciamar a tha boireannach a ’fuireach leatha fhèin? Agus ma nì i, dè cho fada mus gabh i ris a ’chùis agus gun till i dhachaigh?

Gach deireadh-seachdain, nuair a thilleas mi, bidh mamaidh a ’faighneachd cuin a tha mi a’ tighinn dhachaigh. No ma tha, dìreach dìreach cuin. Dhaibh, is e whim a th ’ann, fear a gheibh mi sgìth dheth, mu dheireadh thall. Tha gluasad a-mach na bhun-bheachd coimheach rithe, ach fear eòlach cuideachd. Fad bhliadhnaichean, tha i air a bhith gar coimhead ag ithe telebhisean Ameireaganach, far nach eil clann a ’fuireach còmhla rim pàrantan às deidh 18. B’ e bun-bheachd a bha fìor, ach dìreach saat samundar paar. B ’e an aon uair a dh’ fhàg nigheanan dachaigh am pàrantan, a rèir i, nuair a lorg iad balach airson pòsadh, no nuair a ghluais iad bailtean-mòra agus dùthchannan airson sgrùdadh no obair. An tug mi iomradh air gu robh mo phiuthar as òige air gluasad a-mach gu àros oileanach, gus crìoch a chur air ullachadh airson deuchainn nan seirbheisean catharra? Bha adhbhar aig a ’ghluasad aice, cha robh mise.

Cha robh mi air balach no obair a lorg ann am baile-mòr ùr, ach thàinig orm falbh. Cha robh fios agam carson. An uairsin aon oidhche aig gig, chunnaic mi mi fhìn a ’sgrùdadh na h-ùine a h-uile beagan mhionaidean, agus ro 11.30f, cha robh mi ag iarraidh ach aghaidh mo mhàthar fhaicinn. Bha mo phàrantan agus mi an-còmhnaidh dlùth, ach bha na mìosan a dh ’fhalbh air ar toirt nas fhaisge - bha mo mhàthair a’ call an dà chuid a pàrantan gu tinneasan, agus gu h-obann, thionndaidh mo làithean timcheall air obair, tadhal air ospadal, mo shean-phàrantan agus mo phàrantan.

Coltach ris a ’mhòr-chuid de theaghlaichean Innseanach, cha bhith sinn a’ bruidhinn mu dheidhinn co-eisimeileachd, agus an eagal a bhith a ’call a chèile, agus cha bhi sinn gu bràth. An oidhche sin aig a ’ghige, thuig mi carson nach do chuir mi a-steach airson colaistean thall thairis, carson a chaill mi deòir aig a’ phort-adhair fhad ’s a bha mi a’ falbh airson turas 11-latha dhan Òlaind, agus carson a bhios mi a ’gairm mo mhàthair cus uairean ann an latha. Bha mo phàrantan air leanabh clingy a thogail, aig nach robh fios mu dheidhinn a bhith neo-eisimeileach, agus bha eagal orra cha mhòr a bhith leotha fhèin.

Cha do theagaisg ar pàrantan dhuinn mu bhith nar n-aonar. Cha do leig Mine eadhon leam a dhol a dh ’fhuireach thar oidhche aig dachaighean caraidean gus an robh mi 16. Gu dearbh, tha fathann ann gu bheil iad air dàrna leanabh a phiobrachadh dìreach gus nach bi mi a-riamh leam fhìn. Fhad ‘s a tha mi air leth taingeil airson mo phiuthar, bu mhath leam gum biodh fios agam ciamar a bhithinn nam aonar. Bha plana a ’chomainn dhòmhsa sìmplidh - rugadh is thogadh mi ann an teaghlach, pòsda ann an tè eile.

Mar sin, ann an deòir, dh ’fhàg mi an dachaigh airson turas a thòiseachadh, a bha, nam cheann, tòrr nas dràmaiche. Bha dùil agam a bhith a ’dùsgadh aon mhadainn a’ faireachdainn mar inbheach, le glaodh air m ’aodann a dh’ innseadh don t-saoghal gu robh mi air ruighinn. Cha robh mi air. Gu dearbh, cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn dumber. Aon latha, anns na beagan sheachdainean, cha mhòr nach do dh ’iarr mi air an dealanach tighinn a’ càradh bulb anns an t-socaid. Nuair a chomharraich an flatmate cho duilich ‘s a bha e, thuig mi gu robh mi air a’ ghairm cheart a dhèanamh le bhith a ’fàgail an dachaigh.

Dh ’èirich am fèist ann an cearcall nan caraidean mu mo ghluasad mòr eadar a bhith a’ dèanamh an taigh agam mar an pitstop ro-phàrtaidh agus an taigh orgies. Is e an rud a chuir iongnadh orm ach am mìneachadh cuibhrichte air saorsa a bha mo charaidean a ’gabhail ris cuideachd. An robh mi a ’teicheadh ​​bho aghaidh riaghlaidh leatromach aig an taigh? Chan eil idir. Bha mi a ’cuideachadh mi fhìn ag ionnsachadh fèin-ghlèidheadh, cleas a dhìochuimhnich ar pàrantan a theagasg dhuinn.

sheòrsaichean de ròsan le dealbhan

Thairis air na bliadhnaichean, chuala mi sgeulachdan uamhasach bho bhoireannaich singilte a ’fuireach gu neo-eisimeileach. Bhiodh cuideigin as aithne dhomh a ’dùsgadh suas gu taidhrichean càr punctured gach seachdain. Chaidh mi clisgeadh nuair a lorg mi sgàthan taobh a ’chàir agam briste, dà sheachdain às deidh dha aon de thaidhrichean a’ chàir agam a bhriseadh. Dh ’atharraich mi an àite pàircidh sa bhad. Thug caraid eile iomradh air mar a fhuair nàbaidh a-mach i nuair a chunnaic e i le lionn anns a ’balcony. Gu ruige seo, cha deach mo chiad còig mìosan a mharbhadh le tachartasan uamhasach, ach tha mi deiseil. Bidh mi a ’coiseachd mun cuairt le spraeadh piobar, sgian Eilbheis, agus tha fios agam ciamar a dh’ fhaodadh mi dochann a dhèanamh le iuchraichean a ’chàir agam.

B ’fheudar dhomh a bhith ag obair leam fhìn. Ach cha robh mi deiseil airson dèiligeadh ri aonaranachd. Air cuid de oidhcheannan, an robh mi a ’faireachdainn mar Christopher McCandless ann an Into The Wild, a’ sabaid deamhain a-staigh a ’lorg fìrinn nas motha? Nonsense. Air a chleachdadh ris an ùpraid chirpy aig taigh mo phàrantan, bha an t-sàmhchair san taigh seo, mi fhìn mar as trice, brùideil. Cha robh e comasach dhomh fhathast ithe nam aonar. Airson còrr is dà dheichead, roinn mi mo leabaidh le mo phiuthar - gu tric a ’sabaid, a’ roinneadh agus a ’roinneadh, a’ consol ri chèile, no a ’leughadh leabhraichean agus a’ cluich gheamannan fo sholas lòchrain. Anns na beagan sheachdainean an seo, agus cha b ’urrainn dhomh cadal ro 5 am. A-nis, tha mi air a phutadh cho tràth ri 3 am.

Ach, aon uair ‘s gu bheil an cogadh saidhgeòlach seachad, shocraich mi a-steach do ghnàthas. Dh ’fhàs e na aonar na b’ fhasa. Air cuid de làithean, lorg mi mi fhìn air an oir. Ro Dihaoine, tha mi ag iarraidh am biadh a dh ’fhàs mi suas ag ithe, agus a’ cadal air an aon leabaidh ri mo phàrantan. Ro Diluain, chan urrainn dhomh feitheamh gus tilleadh gu na solais sìthiche agam agus an leabaidh singilte. Tha e duilich. Ach dè cho fada ‘s as urrainn dhut fuireach anns a’ chocoon?